Acabou, Mãe.

Não tem como eu escrever sobre o fim do meu tratamento, sem falar em ti. Sem pensar em ti. 

Mãe, a gente conseguiu. A gente chegou no final disso tudo. Dá para acreditar, Mãe? Acabou.

E eu sei que a tua felicidade por esse dia ter chegado, é tão grande, tão imensurável quanto a minha.

Só nós dois sabemos o que foram esses meses, né? Eu sei o quanto eu sofri, mas, sei o quanto tu sofreu por me ver sofrer. Tu sempre me disse, mãe, que se pudesse trocaria de lugar comigo, que se tu pudesse escolher era você quem estaria passando por todo esse tratamento, e eu sei o quanto essas palavras na tua boca tem valor, o quanto de verdade tu queria estar no meu lugar. Mas, sabe de uma coisa? Eu nunca aceitaria te ver passando por isso, Deus fez certo, mãe, era eu quem precisava passar, por que era você do meu lado que eu precisava, eu precisava ser forte pela gente, mãe. Tu precisava ver teu filho caçula sendo forte, crescendo com tudo isso, tu não teve o poder de troca, tu é uma super mãe, mas, não é Deus, né? Mas, tu teve um poder ainda maior, o poder de me ajudar por todo esse caminho, por estar ao meu lado ao longo de todo esse tratamento. E, eu repito, só a gente sabe o que passou, né? Mãe, eu estou aqui tentando procurar palavras, que se encaixem, que passem exatamente o que estou sentindo nesse momento, mas, é muito difícil encontrar, encontrar uma forma de te agradecer, ou pelo menos de te dizer o quanto tu foi única nessa fase da minha vida. Tu já está cansada de saber da Mãe absoluta que tu é, da mulher mil e uma utilidades que tu te transforma para dar conta dos teus filhos, para nos agradar, para demonstrar todo esse amor GIGANTE que tem aí dentro, e que eu agradeço de ser merecedor, de ter sido sorteado com essa benção, que é o teu amor, e a tua dedicação. Tu é uma baita mãe, a muito tempo, e sabe disso. Mas, principalmente agora eu entendi de verdade o porque viemos juntos nessa vida, o por que Deus me escolheu para ser teu filho, se existe essa coisa de destino, de coisas que você precisa passar, Deus só poderia escolher a mãe mais forte, para me ajudar nessa minha jornada, te vejo sendo escolhida a dedo. E, eu nunca vou conseguir agradecer da forma correta, só posso tentar te mostrar o tamanho da minha gratidão. E, por favor, não vem com esse papo que tu é Mãe, que eu não tenho o que agradecer. Mãe, eu tenho sim, tenho muito o que te agradecer. Obrigado por ter ficado comigo até o final, obrigado por ter feito dessa luta a tua, obrigado por ter ficado tão entregue nesse tratamento, obrigado por ter segurado teu choro, todas as vezes que o meu gritava mais alto, obrigado por ter me dado as palavras certas, obrigado pelas orações que você fez deitada na sua cama, ou dentro de uma igreja, ou nos corredores daquele hospital, obrigado por ter acordado cedo junto comigo, mesmo não tendo dormido nada na noite anterior, obrigado por me segurar, tanto psicologicamente quando eu te dizia que estava muito difícil, como fisicamente quando eu não tinha força para sair do banho, obrigado por tudo isso, e mais outras tantas coisas.
Eu quero te dizer, que eu posso ter 30, 40, 50, 80 anos, eu nunca vou esquecer do que a gente passou juntos nesses últimos meses, nunca vou esquecer dos teus olhos me incentivando, me motivando a continuar, a aguentar, nunca vou esquecer de todas as vezes que tu entrou no meu quarto enquanto eu chorava muito, de soluçar, e me abraçava em ti, como se eu abraçasse a chance da minha cura. Muito obrigado por todos esses abraços, pelas tantas vezes que tu só passava a mão na minha cabeça e dizia "Vai passar, filho, é só uma fase". Mãe, obrigado por ter feito eu acreditar que era só uma fase, obrigado por ter estado comigo em cada segundo desse tratamento, das consultas aos vômitos no banheiro, das sessões diárias de Quimio, a ajudar a me secar depois do banho, a ficar acordada madrugada a dentro quando eu reclamava dos meus enjoos, a me sorrir todo dia, e me dar a certeza da minha vitória, eu não conseguiria sozinho, eu descobri toda a minha força nos teus braços. Enfim, eu só quero que a gente lembre para sempre dessa força que descobrimos juntos, e que a partir de agora sejamos mais unidos, mais felizes, mais amados, mais vivos. Juntos aprendemos muito. Aprendi o que significa esse tal amor de mãe, capaz de tudo, capaz de se fortalecer para ajudar o filho, capaz de tirar força de onde não tem, de mover montanhas, tu lutou junto comigo, lado a lado, de igual para igual.

Obrigado por ter me dado a vida pela segunda vez!
Eu sou completamente apaixonado por ti. 

TE AMO, a gente CONSEGUIU!

Chegou a hora

Chegou a hora de revirar as gavetas, chegou a hora de colocar tudo para fora, de rasgar o desnecessário, de reler algumas coisas, de separar o que ainda considero importante. Chegou a hora de abrir os armários, de jogar minhas roupas em cima da cama, de sumir com algumas peças, de rasgar outras, de reaproveitar o que ainda me agrada, chegou a hora de olhar para o que eu visto, quero conforto, quero cores claras, quero roupas novas. Chegou a hora de mexer nas prateleiras, de organizar meus livros, de coloca-los por tamanhos, por cores, por autores, por ordem alfabética, ou organiza-los da maneira que eu ache mais bonito, sem uma regra, sem uma ordem definida, chegou a hora de ler novos títulos, de viver novas histórias, vou passar livros para frente, entrega-los para pessoas importantes pra mim, que mereçam a leitura. Chegou a hora de trocar a cama de lugar, de mudar os lençóis, os travesseiros, chegou a hora de trocar a foto de cabeceira, de mudar as fotos da parede, de rasgar ou queimar carinhosamente aquelas fotos que hoje não significam mais nada pra mim.
Chegou a hora de fazer uma limpa, de tirar sacolas e sacolas de lixo, de papéis amarelados, de bulas de remédios, de cartinhas escritas por ex amores, de cartas não enviadas, de boletos e contas que eu nunca vou pagar, ou que já paguei, de pulseiras de festas, de chaves antigas, que abriam portas mais antigas ainda, de esqueiros que não acendem, de rolhas que um dia pertenceram a vinhos abertos, que regaram momentos especiais que hoje estão fechados, ultrapassados. É hora de apagar telefones, de eliminar agendas, de comprar uma nova agenda, de dar mais espaço na memória do meu celular. Está na hora de trocar de chinelo, de mudar o shampoo, de mudar o caminho, de mudar o passo, está na hora de comprar flores, amarelas, vermelhas, coloridas, vivas. Chegou a hora de me alimentar melhor, de beber mais água, de sair para caminhar, para correr, e não vou esquecer de respirar.
Está na hora de arremangar as mangas, de fazer poeira, de pintar minha parede, de fazer novos furos nela, de escolher almofadas, de tirar novas fotos, com novas pessoas, em outros lugares, está na hora de abrir novos vinhos, em novos momentos, está na hora de escrever mais cartas, e não esquecer de envia-las, chegou a hora de gerar mais boletos, de coisas necessárias, que me façam sorrir. Chegou a hora de sorrir, de ser contente, de fazer aquela ligação que adiei, aquela visita que protelei, chegou a hora de abraçar aquele alguém, de beijar aquela pessoa na boca, de dormir junto, de acordar junto, de fazer amor até cansar, de falar até cansar, de abrir mais uma garrafa de vinho, de guardar a rolha, de guardar aquele momento. Chegou a minha hora, chegou a hora de virar tudo de cabeça pra baixo, e reorganizar, de começar de novo, de zerar o placar, de morrer na praia para renascer em outro lugar, de dar um restart, um upgrade, de abandonar, deixar para trás, de fechar algumas portas, de construir outras saídas. Chegou a hora de eu fazer minhas malas, de comprar minha passagem, de atravessar as cidades, os oceanos, eu sei que chegou a minha hora, hora de chegar, hora de viver, hora de conviver.
Sabemos quando chega a nossa hora, quando somos picados pelo bichinho da mudança, quando somos empurrados do nosso mundinho, todo "organizado", todo montado, decorado, todo ultrapassado, chega uma hora que o passado quer soltar tua mão, que o seu futuro, unido ao seu presente gritam por você, berram seu nome desesperados, chega uma hora que você tem que ouvir, que você tem que dar aquele passo, chega uma hora que as coisas não te cabem mais, de camisetas a pessoas, de livros a sentimentos, chega uma hora que você fica muito grande para ocupar o mesmo espaço que antes, quando acontece isso você tem que ir para outro lugar, que te comporte melhor, que te devolva teu conforto, teu bem estar. Chegou nosso melhor momento, onde fazemos do céu o nosso teto, do sol a nossa luminária, das estrelas as nossas confidentes, da lua o nosso amor, e da vida o nosso melhor caminho.

Ótimas Noticias

Hoje foi mais um dia importante na história desse tratamento, tive uma nova consulta com a Oncologista que está me acompanhando, ontem pela manhã fui no hospital para fazer o exame de sangue, para saber como esta minha imunidade essa semana, o resultado saiu hoje, e fico muito feliz em comunicar, que minha imunidade está ÓTIMA, e por isso, segunda-feira sem falta inicio meu Quarto Ciclo de Quimioterapia, o melhor de tudo foi saber oficialmente que esse Quarto Ciclo vai ser o último, exatamente isso, falta só mais uma semana, mais 5 dias, para esse tratamento chegar ao FIM! 
Bom, vou tentar escrever a sensação, a felicidade e o alivio que estou sentindo é gigante, não acredito que eu vá vivenciar essas sensações com tanta intensidade novamente, é realmente incrível ouvir a médica pronunciando que você está no FINAL do tratamento, não existe palavras para definir a alegria que isso trás, é como estar esperando uma sentença, de um Juiz que tem fama de ser muito durão, que não dá moleza, é como estar aguardando alguém definir os próximos capítulos da sua vida, você encontra-se sentado, apenas aguardando, apenas esperando, de mãos atadas. Tenho muita sorte por a minha espera ter sido menor que muitas pessoas, tenho muita sorte da sentença que me foi dada, sou apaixonado pelo meu Juiz, mas, confesso que assim que eu cruzar as portas de saída desse tribunal, eu não quero nunca mais vê-lo.
Estou extremamente grato por essa caminhada, apesar de saber que estou indo para meu último ciclo, eu só vou dar como encerrada essa caminhada, quando estiver nas minhas mãos o diagnostico de cura, a certeza que não existe nenhuma célula no meu organismo infectada por essa doença, por esse câncer. Mas, está no fim, nas minhas mãos já se encontram as requisições para fazer as tomografias, e os exames de sangue mais específicos, termino no final da semana que vem esse ciclo, e só volto a entrar naquele hospital em Janeiro, só lá em Janeiro, vou tirar férias daquele lugar, aquele lugar que ao mesmo tempo que trás a cura, trás os anseios, trás os medos, um lugar onde recebemos as melhores noticias, e as piores também, vou me despedir de um lugar onde experimentei os sentimentos mais diversos, onde muitas vezes sorri, e muitas vezes chorei, vou me despedir daqueles corredores que acompanharam eu pra lá e pra cá, enquanto esperava com ansiedade os resultados dos meus exames, enquanto esperava ser chamado para iniciar mais um dia de quimioterapia, vou ter que me despedir daquela sala, onde eu via as bolsas cheias de medicamentos chegarem, onde uma enfermeira simpática pedia meu braço, para tentar achar uma veia disposta a receber toda aquela medicação, vou me despedir daquela sala, onde passei longas horas sentado, horas deitado, aguardando as quatro bolsas de drogas acabarem, onde eu lia, onde eu olhava para a TV tentando esquecer o que tinha no meu braço, o que tinha na minha vida, vou me despedir de um lugar que me permitiu conhecer as melhores pessoas, que um dia eu poderia conhecer, as pessoas mais guerreiras e fortes que eu já vi na vida, pessoas que sorriam enquanto contavam as suas histórias, nunca vou esquecer o rosto de cada uma delas, nunca vou esquecer dessas pessoas que torciam pelas outras, tanto quanto torciam por si próprias, pessoas mais velhas, cheias de vida, e principalmente cheias de esperança, de fé, de carinho pela vida, pessoas que me emocionaram diariamente.
Estou extremamente grato por essa caminhada. Obrigado, meu Deus, por ter me escolhido, por ter me dado essa oportunidade, a oportunidade da mudança, a oportunidade de dizer adeus para um verde que eu ainda tinha, dizer adeus para uma imaturidade, e um despreparo diante da vida. Obrigado, meu Deus por me mostrar que eu posso tudo, que eu tenho força, e principalmente por me mostrar que a vida é muito mais que isso, por me mostrar que as coisas simples tem valor, que amigos e família são únicos e indispensáveis, obrigado, meu Deus, por ter me dado essa luta, e por estar trazendo a minha vitória. Espero ter conseguido te orgulhar, espero que o senhor, e meu Pai, estejam aí em cima completamente felizes pela minha luta, agradeço por tudo que fizeram por mim ao longo dessa jornada. Agora é comigo, vou fazer a minha parte, e tenham certeza que dessa história toda, saí um homem mais maduro, mais corajoso, e muito, mas, muito mais FELIZ!

Cicatrize

Procuramos sempre ser evoluídos. Acredito que estamos aqui justamente para isso. Para aprender. Mas, não podemos negar nossos sentimentos, não podemos fechar os olhos para as coisas do coração. Aprendi a respeitar os meus sentidos, aprendi a respeitar o tempo que levo para digerir as coisas, acredito em um tempo muito particular, um tempo seu, de acordo com suas vivências, de acordo com suas verdades, e quanto a isso ninguém pode lutar, nem mesmo você. Aprenda a respeitar esse tempo, a respeitar suas vontades, a respeitar seus sentidos, seu sexto sentido. Entendi de uma vez por todas, que por mais evoluído que eu procure ser, tem coisas que pelo menos por enquanto, não podem ser de outro jeito, eu estaria indo contra meu coração. Por isso, não posso te aceitar agora, não quero aceitar agora, não posso restabelecer uma conexão, forçar uma nova ligação, essas coisas não funcionam sob pressão. Demorei, mas aprendi que existem feridas que não podem simplesmente levar pontos, serem fechadas na marra, na hora que você resolve fazer isso, tem feridas que precisam ser cuidadas todos os dias, lavadas e medicadas, ou só precisam ser esquecidas, deixadas, literalmente curadas e fechadas com o tempo, não aquele tempo de calendário, de relógio, esse tempo não vale nada para esse tipo de coisa, o que essas feridas precisam é do seu tempo, do tempo sentimental, é o coração quem cuida disso.
Mágoa não é boa, não faz bem, e todo mundo sabe disso, mas, ter alguma mágoa não te faz pequeno, não te faz menor que ninguém, se você tem mágoas, é porque você tem sentimentos, e provavelmente sentimentos que foram feridos, machucados por alguém, e quanto a isso meu caro, não se pode fazer nada, apenas esperar, esperar aquele tempo que relatei lá atrás. Não se envergonhe de suas mágoas, de suas feridas ainda abertas, repito, isso não te diminui, não te inferioriza. Absolutamente não luto mais contra os meus sentimentos, contra a minha essência, observo o que ainda não foi cicatrizado dentro de mim, e trabalho para isso melhorar, para eu melhorar, mas, sem apressar nada. Posso te perdoar, e se achar a palavra perdão muito forte, eu uso desculpar, o perdão e a desculpa acontecem naturalmente, em uma terça-feira ensolarada, ou em quinta-feira parada, não sei, elas simplesmente acontecem, é natural, é humano, e não podemos esquecer que são somente palavras. A tua ação, ou tuas ações em algum momento machucaram, foi contra meus princípios, foi contra o que eu quero pra mim, foi contra a gente. E, hoje, principalmente hoje, nesse meu novo momento, é contrário a tudo que eu aprendi, a tudo que eu desejo para a minha vida, então, não posso te aceitar, não quero aceitar, não vejo conexão, e não acredito em uma nova ligação. Isso é a forma que encontrei de me respeitar, de respeitar as feridas que foram feitas algum dia, e que hoje estão sendo cicatrizadas. Não se pode atravessar uma vida imune, sem se machucar, e sem ser o causador da mágoa de outras pessoas, os motivos e as oportunidades para isso acontecer, estão aos montes, soltas por aí, as vezes nem mesmo podemos evitar. Aos que magoei, quando percebi que era sincero, usei a desculpa, ou até mesmo o perdão, e nunca me envergonhei disso, depois disso, eu simplesmente me afastei, tirei o meu time de campo, dei o espaço que acho necessário, um espaço para a pessoa respirar, e começar a tratar a ferida que eu deixei, isso é respeito, isso é amar aquela pessoa que por alguma ação minha, foi machucada. O tempo que esse tratamento vai precisar, o tempo que o perdão vai levar para chegar até você, bom, meu caro, isso nunca saberemos imediatamente, se em uma terça-feira parada, ou em uma quinta-feira ensolarada, quem vai saber? Faça sua parte. Respeite o tempo dela. Respeite o seu tempo.