O Aniversário

Sou o tipo de pessoa que ama aniversário acima de tudo. Acima do Réveillon só está o dia do meu aniversário, 29 de Novembro,  a data que considero a mais importante do ano. Sou o tipo de pessoa irritantemente feliz no dia do seu aniversário, o tipo de pessoa que acorda imune a qualquer probleminha que possa surgir nesse dia, estou completamente feliz, embrigado de energia positiva. Sempre, sempre foi assim, desde muito pequeno, esse dia sempre foi comemorado com festas, docinhos, cachorrinhos, música, amigos, brinquedos, enfim, toda essa algazarra que festinha de criança trás, depois chegou os aniversários de adolescentes, aqueles de pizzaria, mas que mesmo assim não deixavam de ser comemorados, e estavam lá recheados de queijo, refrigerante, pizza de sorvete, as doces, salgadas, amigos, e um bolo de isopor, tudo muito divertido sempre. E, eu sempre com aquela cara de realização, vivendo o meu dia, rodeado das pessoas que amo, e recebendo a energia boa que chega de todo os lados nessa data. Depois vivi aniversários de garoto, de jovem, aquelas festas que você reúne seus amigos, contrata um DJ, e compra umas 15 garrafas de vodca , cervejas, energético, e a festa está feita até amanhecer, sempre com muita animação, e aquela vibração que só esse dia tem.
Até hoje, sempre dei muito valor para essa data, sempre achei fantástico essa sensação de uma nova idade, de mais um ano vivido, de mais bagagens, gosto muito dessa sensação de recomeço que fazer aniversário te faz sentir, adoro imaginar que estou começando uma nova etapa. Só que dessa vez, nesse 29 de Novembro, desse ano especifico, eu sei que é diferente, sei que não é mais um aniversário, que não são somente amigos, bebidas e um DJ bacana tocando, tem algo a mais aqui, tem uma conquista embutida nessa data, tem uma felicidade ainda maior estampada na minha cara, tem uma força pulsando dentro de mim, meu coração está totalmente cheio, dessa vez é diferente, eu to vivo, eu to vivo, eu to vivo! estou me sentindo bem, estou mais gordinho, meu cabelo está começando a crescer, eu estou longe das quimioterapias a mais de três semanas, então estou mais forte, estou confiante. Estou fazendo hoje 23 anos, e sei que eu posso durar muitos anos, posso ficar bem velhinho, posso chegar ao ponto de esquecer por alguns segundos o meu próprio nome, mas, nunca, absolutamente nunca vou esquecer desse aniversário, nunca irei esquecer de 2013, nunca vai sair da minha cabeça tudo que eu passei, nunca vou abandonar esse Felipe careca, quase sem sobrancelha, mas, com o mesmo sorriso, e com um novo olhar, um novo olhar para a vida, foi esse carequinha que mudou o percurso da história desses outros Felipe's que ainda irão surgir, e desse velho sentado em alguma cadeira de balanço no futuro, segurando a foto de um garoto muito feliz, rodeados de amigos sinceros, e de pessoas boas. 
Estou  feliz pelo que eu sou hoje. Estou feliz pelas minhas mudanças. Estou feliz por agora valorizar tanto cada amigo que eu tenho. Estou amando estar amando ainda mais a minha família, os meus irmãos. Estou amando estar amando ainda mais a vida. Estou pleno por estar aqui escrevendo nesse Blog, onde pude colocar todos os meus medos, e os sentimentos mais profundos, coisas que eu só falaria para mim mesmo, segredos de alma. Estou feliz por isso ter dado certo, por ter transformado esse Blog no meu refúgio, na minha terapia, e principalmente por ter conhecido tanta gente boa, de coração gigante, capaz de me amar a distância, sem nem mesmo me conhecer. Estou feliz por mais um ano de vida, e por daqui a algumas horas eu estar reunido com todas as pessoas que eu amo, dançando, dançando, e dançando, por uma noite inteira.
Muito obrigado a todos vocês.


Ps: Cheguei em casa agora final da tarde, e a portaria me avisou que tinha uma caixa para mim, que tinha sido entregue agora a tarde, peguei a caixa extremamente curioso, e vim correndo aqui para a casa abrir e ver qual era a surpresa. Ao abrir, tinha uma garrafinha linda de vinho, muitos chocolates, um cartão para comprar mais algum presentinho, e folha de arruda, que estava ali só para trazer energia boa e sorte, tinha também um cartão, claro. Ao abrir o cartão fiquei muito surpreso, muito feliz, muito tocado, tocado pelo gesto incrível que uma pessoa muito especial fez pra mim, o cartão dizia assim:

"Querido Felipe.
Que este seja um aniversário de celebração, de vida nova! Que Deus continue a abençoar a sua vida! Por isso seja muito feliz hoje e sempre!
Com carinho,
Ildete

Ps: Você acha que eu deixaria de estar presente em sua festa? Dei um jeitinho e... aqui estou eu!
Ildete Medeiros.

A Ildete é uma das pessoas importantes que eu conheci através do Blog, que mora bem longe de mim, e que me conhece somente pelos meus textos, que está aqui nesse Blog me acompanhando, orando, mandando muita energia positiva a todo instante, que me ajudou com suas palavras de carinho a atravessar barras como os ciclos da minha quimioterapia. Ildete, querida, muito, muito obrigado por absolutamente tudo, tu é uma pessoa incrível, que tenho certeza que ainda vou ter o prazer de conhecer pessoalmente, você está aqui desde o inicio, e permanece, muito obrigado. Tu me fez MUITO mais feliz hoje. Um grande beijo.

A queridona aí embaixo.

E eu, abobado com meu presente

Santa Diferença

Sempre gostei do mais difícil, do complicado, daquele tipo de relação que você tem que parar pra pensar, que você é surpreendido quase a todo tempo, aquele tipo de relação onde teus sentimentos mais profundos afloram, ficam a flor da pele, onde você se enxerga de verdade e tem que lidar com um monte de defeitos pavorosos seus, aquele tipo de relação que vem somente para te mostrar o quanto você precisa evoluir. E, todas essas coisas só acontecem em um tipo de relação, a relação em que as duas pessoas são diferentes uma da outra, e está aí o que eu sempre gostei de verdade, descobri que sou completamente apaixonado pelas diferenças, aquela diferença quase irritante, mas, que faz crescer. Não, eu não nasci para viver com alguém igual a mim, que concorde comigo o tempo todo, que também queira beber cerveja preta no começo da noite, que peça o mesmo prato que eu em um restaurante, que não discuta quando eu quiser pagar a conta sozinho, alguém que me diga sim a tudo, ou que simplesmente aceite todas as minhas propostas por ser as mesmas que a dele, não, não e não, eu quero ser questionado, quero ter que baixar a minha crista, quero ter que negociar programações, quero experimentar a caipirinha dele, para fazer render a minha cerveja preta, quero e preciso de alguém diferente do meu lado. É na diferença que a gente aprende, a diferença agrega, faz a gente rever conceitos, opiniões, nos faz experimentar coisas novas, um sentimento novo, ou um sabor de sorvete diferente, enfim, a diferença movimenta as coisas, e se tem coisa que eu gosto, é de movimento.

Não sou do tipo masoquista, não busco meus relacionamento para sofrer, eu sei que é bom as pessoas concordarem, terem suas coisas em comum, partilharem das mesmas ideias, em um relacionamento essas coisas funcionam, fazem a relação progredir mais fácil, mas, existir a diferença, alguma que seja, é muito importante, também faz a relação progredir, e ainda tem o beneficio de somar coisas para aquelas pessoas. Cresci muito com essas pessoas diferentes de mim que encontrei no caminho, cresci horrores na verdade, domei muitos dos meus impulsos, revi muitas opiniões que pra mim eram sagradas, eram fatos, alias, descobri com essas pessoas que fato é muito relativo, o que é fato para mim, pode ser uma grande incerteza para você, e você tem que colocar o amor acima disso, tem coisa mais bonita que aprender a fazer essa ginastica toda? Agora que me dei conta, porque eu gosto tanto da diferença, por que para amar alguém diferente, você precisa amar muito mais, independente se a pessoa fala A e você fala Z, se a pessoa ama o dia e você só quer saber da noite, se ela é alérgica a ovo e você só sabe fazer omelete, se você odeia futebol e ele é comentarista, ou se você odeia praia e ele só pensa em casar em uma, se você gosta de leite quente e ele frio, de azul e você de preto, um de TV e outro de cinema, o que prefere dormir com lençol e o que prefere edredom. É lindo ver o amor acontecer acima de todas essas coisas, é muito melhor ver um relacionamento progredindo apesar de qualquer diferençazinha, é fantástico observar o casal lidando com suas diferenças, passando por cima de qualquer coisa só para ficar juntos, só porque se amam, só porque aprenderam muito um com o outro. Que as diferenças sempre existam, que elas estejam presentes pelo menos nas minhas relações, quero dar certo dessa forma.

Tem coisas por vir

Tudo está voltando para seu lugar. Eu estou abrindo meus olhos novamente. A ventania finalmente cessou, e eu já posso abrir a janela. Eu já posso olhar para a minha vida, avaliar tudo que essa ventania causou. Daqui de onde estou, eu já consigo criar um distanciamento necessário para perceber as mudanças que essa tempestade causou, ou que essa tempestade trouxe. Consigo sentar muito calmamente, e olhar para tudo isso que eu vivi, consigo repassar a trajetória toda na minha cabeça, consigo separar tudo que foi muito difícil, do que foi muito pior, consigo enxergar cada pessoa que me ajudou nesse processo todo, cada pessoa que me estendeu a mão, os ombros, e os ouvidos. Das enfermeiras, aos pacientes, da família aos amigos, nunca vou esquecer de ninguém, isso é uma certeza na minha vida.
Hoje eu já consigo estar de pé, estar firme, estar seguro e convicto. Convicto de quem eu sou. Seguro do que eu quero. Consigo sentar muito calmamente, e fazer meus planos. Reestruturar a minha vida, limpar toda a bagunça que ficou, ajudar as coisas a voltarem para seus devidos lugares. Essa tempestade acabou com alguns sonhos, que eu vinha conservando, e levou muitas coisas, que hoje eu percebo que eram necessárias acabarem, mas, em compensação esse temporal trouxe muita coisa nova. Ganhei novos sonhos, ficou uma sede insaciável por viver, por ganhar o mundo. Ganhei um respeito por mim mesmo, uma admiração por essa experiência, fora a força que deixaram na soleira da minha porta, uma força que eu descobri ser minha, e que consegui usar na hora certa. Minha conversa com Deus mudou, minha Fé mudou, essas coisas se renovaram, se ampliaram, quando me ajoelho hoje tenho uma conversa direta e objetiva com Deus, consigo me sentir ouvido, consigo ouvir através do silêncio.
Estou amando perceber que eu tenho sonhos, que tenho tantos objetivos, e que eu tenho a possibilidade de tudo. Estou amando perceber a quantidade de caminhos que eu tenho na minha frente, estou viajando nas possibilidades, estou me deliciando com cada oportunidade que eu possa ter. Tenho sonhos para conquistar, e a partir de agora começa um caminhar, longo, duradouro. Obtive algumas certezas fortes com tudo isso, a primeira é que eu realmente quero ser Ator, não me imagino fazendo outra coisa, não vejo meu olho brilhar em mais nada, eu preciso atuar, preciso viver novas histórias, vivenciar novas vidas, das mais diferentes. Descobri que não consigo ser um só, preciso ser muitos. Uma vida é pouco pra mim. A segunda certeza é a necessidade que ganhei de colocar meus pensamentos, e experiências para fora, a necessidade louca de escrever, de passar alguma mensagem, de ganhar voz através dos meus textos, o Blog vai ser sempre útil, e eficaz para mim, mas, agora preciso de mais, preciso de uma capa, de páginas, preciso do meu livro, e vou em busca disso, em 2014 quero meu livro impresso, e na mão de quem me acompanhou.
A caminhada é longa, meus sonhos estão um pouco distante agora, mas, ainda assim estão perto, pois estão dentro de mim, no meu coração e na minha cabeça fervente. Estou disposto para essa caminhada.
Estou pulsando por mudanças, tem uma nova idade chegando em 4 dias, um novo ano chegando em um pouco mais que um mês, não tem como eu e você não pensar em mudanças, em vida nova, em sonhos e metas. O mundo está nos chamando, eu resolvi começar por uma coisa simples, mas muito, muito eficaz, meu quarto, coloquei ele de cabeça para baixo, e comecei a reforma, das paredes a decoração, preciso encaixar esse ambiente nesse novo Felipe. Pessoa nova, quarto novo, vida nova.
Só dar o primeiro passo... Boa sorte a todos nós.

Estou em um corredor

Nunca vou esquecer desse corredor, do cheiro desse corredor, das pessoas desse corredor. Aqui está super lotado, o corredor ė só o inicio dessa grande emergência, as pessoas se acomodam em suas cadeiras, enroladas em seus cobertores, enroladas em seus medos, com seus braços já roxos estendidos, tomando seus medicamentos, de olhos fechados, ou com os olhos arregalados. Nunca vou esquecer do barulho desse corredor, dos choros das crianças que parecem invadir seu cérebro, dos berros dos adultos, dos passos apressados dos enfermeiros e dos médicos, tentando atender as inúmeras mãos que se levantam pedindo ajuda, pedindo atenção. Nada aqui está perto de ser fácil, tudo ė muito custoso, ė muito duro, muito complicado. Uma coisa ė certa, ninguém queria estar aqui, as pessoas queriam estar em suas casas, nas suas camas confortáveis, comendo suas refeições gostosas, não aqui, onde as luzes nunca apagam, onde o colchão virou cadeira, onde a comida ė sem gosto e enjoativa. Quero ir embora, eu só penso nisso. A dona Maria na minha frente também quer ir, o seu Pedro reza dia e noite para sair por aquela enorme porta azul, a Cintia conversa no telefone com seus familiares e juntos fazem uma oração para isso acabar, o seu Antônio chega a sonhar que está em sua casa, longe, bem longe daqui. Todos querem ir embora. Os dias por aqui são longos, custam a terminar, muita gente passa por esse corredor, pessoas que entram por aquela porta sem parar, pessoas que saem, rezando para não voltar, médicos esbarrando em enfermeiros, enfermeiros batendo nas cadeiras dos pacientes, pacientes batendo a cabeça em seus peitos, cochilando entre uma troca de medicamento e outra, cochilando entre um exame de sangue, ou uma eco. Os dias são longos, mas, as noites são intermináveis, a madrugada passa bem diante da tua frente, e você não consegue se entregar, não consegue dormir, fechar os olhos, o movimento por aqui não para, nem as 4 da manhã. Você sonha acordado. Eu sonho acordado, tempo todo, me imaginando fora daqui, me imaginando bem de verdade, sem nenhum problema de saúde, imaginando que eu nunca mais vou precisar passar por isso, sonhando com o dia que eu consiga esquecer desse corredor, desse corredor apesar de iluminado, escuro, completamente escuro. Ė impossível não reparar quando alguém perdeu a luta, quando alguém perde essa batalha, ė impossível não perceber quando uma cadeira está vazia, quando a placa com o nome do seu Antônio ė tirada da parede, ninguém precisa dizer nada, está na cara de quem ficou, na cara dos enfermeiros, está no ar, o ar fica pesado, fica denso, fica tenso. Com isso é difícil não ter medo, é impossível não se dar conta de que você também está jogando damas com a morte, que você também está lutando por sua vida, e por mais fė, e coragem que se tenha, algumas pessoas perdem essa batalha. Eu não quero perder a minha, não antes de ganhar, não antes de ficar bem, não quero perder a bataalha sentado nessa cadeira preta e brega, quero estar de pé, quero estar firme, quero ter feito meus 23 anos, quero ter realizado minha festa, junto com as pessoas que eu amo, quero ter dançado a madrugada inteira, quero ter ido para a praia, quero ter vivido um grande amor, quero ter ido no rodízio de pizza, quero ter comido muito sushi, quero viver, e não admito morrer, não admito que isso acabe, não admito sair dessa grande festa que ė a VIDA!
Vou rezar, vou orar, e vou continuar acreditando, e vocês também, continuem acreditando, e rezem por mim, por mim, pela dona Maria, pela Cintia, pelo seu José, por todos que estão aqui, que só desocupem as suas cadeiras se for para ganhar o mundo.